Анекдоты и приколы-вдохнём больше веселья в форум

[gvisnapuu]

Алена

Так ведь чувака спрашивали??!?

А отвечает Александр Владимирович наш !

[чувак]

Как 3,14здато, за2,718бато

Сочинять стихи без мата!

[japan]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- **здец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

[Рита]

japan Супер!!!! сказка.

Паркуется девушка. Вперед сдает...БУМ...Назад сдает...БУМ. Подходит полицейский: "Мадам паркуется по слуху?"

[Карп]

Урок математики в сельской школе.

Учительница:

- На дом было... Арифметическая прогрессия. Отвечать будет... Отвечает Петрова.

Встаёт Петрова - здоровенная девица, вся уже в томлении. Выходит к доске.

- Ну, расскажите нам, Петрова, про арифметическую прогрессию.

- Арифметическая прогрессия, это... Ну это.. когда каждый последующий член больше предыдущего.

- Всё грезите, Петрова? Всё грезите..

[Gella]

Карп

[Рита]

Спорят в огороде внучек и дедушка.

-Дед, спорим на 100 рублей,что я сейчас этого червячка в его норку зусуну?

-Да неет, не засунешь, он же такой мягкий, не получится. Неее не получится.

Внучек побежал в дом, взял там бабушкин лак для волос, побрызгал червячка хорошенько, подсушил и засунул, уже твердого червячка в норку. Дед говорит: "Ты победил, пойду в дом за деньгами." Приходит через какое-то время и приносит внучку 500 рублей.

-Дед, мы ж на 100 рублей спорили.- говорит внучек.

- 400 рублей- это тебе от бабки.

[Наталия7]

Ребята святки еще продолжаются! С праздником!

В рождество жена вернулась,

словно солнце улыбнулась.

Вся румяная с лица,

в новой шубе из песца.

Крутит ключ от иномарки,

а в багажнике подарки.

Муж-откуда? Блядовала!?

Нет родной,калядовала!

[Лада]

Ловкость рук..

[Гибельский]

Анекдотов чего-то свежих сейчас мало стало, вчера рассказали

Сейчас модно сводить вместе всяких фигуристов, артистов для выступления вдвоем.

Как будет называться дует Хулио Иглесиуса и Валентины Толкуновой?

-Х*йли толку.

[Лада]

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.

Хозяин (удивленно):

- Что за чепуха?

- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[Gella]

Лада

ой, ну фотки- класс!!!

[japan]

- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.

В интернете появился корейский вирус: он проникает к вам в почту и съедает собаку.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж

лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Тут сразу удар по голове. Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет

[Лада]

Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы...

***

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"

***

Спорят две блондинки.

- Это он!

- Не он!

- Он!

- Не он!

- Пойдем спросим...

Подходят.

- Скажите, это вы?

- Да, это я.

Одна - другой:

- Я же говорила!

***

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

[japan]

Дорожная история

— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:

— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?

— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.

— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.

— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.

— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.

— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.

— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.

— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.

— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.

Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.

— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?

— Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!

— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.

— Вот! — профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..

— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не«копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?

— Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками.

— Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!

— Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.

— Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница.

— Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.

— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:

«Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.»

Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:

— Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!

[Gella]

- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.

- Ну расскажите.

- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.

- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?

- Да нет...

- 2 раза в неделю?

- Да нет...

- Раз в месяц?

- Не совсем так...

- Каждые 6 месяцев?

- Нет, но это уже ближе...

- Каждый год?

- Да, скорее так.

- Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:

- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.

- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.

Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:

- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!

- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.

Чукча (испуганно):

- А это еще что за звук?

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

- Придется наложить вам гипс.

- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.

- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

- Кто там?

- Мы.

- А кто вы?

- Калмыки.

- А много вас?

- Я одна.

Приходят два еврея к судье. Один спрашивает:

- Скажите, уважаемый, белый - это цвет? Судья:

- М-м-м, да, белый - это цвет.

- А черный - это цвет?

- Да, черный - это тоже цвет.

- Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал!

Учитель:

- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!

- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.

- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

- Я классовый враг.

Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба. Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает, взрывается:

- Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?

Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:

- Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?

- Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну загадывай.

- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а, шалунишка, угадал!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[Гибельский]

Я был свидетелем одного одного забавного случая-давным давно, когда учился, был на свадьбе у одного друга и после свадьбы домой было не добраться и помнится мы на поливалке (я, мой приятель и его девушка) ехали ночевать к бабушке моего приятеля на окраине Москвы(свадьба была рядом). Я спал на раскладушке, а приятель с девушкой в кровати. Утром проснулся и смотрю-бабушка уже ходит по квартире. Неудобно и стеснительно-быстро оделся. У бабушки со зрением не очень было-я сразу догадался, когда понял, что мой приятель прячет подругу свою под одеялом. Выход нашелся быстро-он говорит девушке, чтобы быстро встала, оделась и вышла на лестн. клетку и позвонила в дверь, как будто пришла только (слух у бабушки был хороший). Никак не могли уговорить девушку-"Я боюсь и все". Бабушка вышла на кухню, я стоял в коридоре, а Николай пошел, открыл входную дверь и начал сам звонить, поглядывая на реакцию бабушки на звонок. Реакция была молниеносная-бабушка моментально промелькнула мимо меня и подошла к двери. Как сейчас помню скрипучий голос "Ну что звонишь?", Николай не был готов к вопросу и быстро ответил "Девука ко мне пришла" и показал в сторону кровати.

[Наталия7]

Опарин Александр

Прикольная история!

[Гибельский]

Да прикольная и произошла она в Теплом Стане.

[Gella]

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

[Гибельский]

Метро в москве мне кожется нормально работает, конечно народу сейчас столько стало, прямо кошмар, правильно Гаев говорит что коллапс будет через пару лет - также как и на дорогах сейчас. А про инвалидов сейчас никто не думает, в вагон заходишь, а народ весь жмется в одной части вагона, а другая-пустая - там бомжара лежит на скамейке.

[Gella]

Нет повести прикольнее на свете

Чем повесть о Ромео и Джульетте

Когда шли ссоры, драки и бакланы

И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети

А в перерывах хавали спагетти.

В одном из кланов девушка - Джульетта

В другом - Ромео. Между ними:это:

Возникло чувство светлое такое

Как нечто розовое или голубое.

Они друг другом втайне наслаждались

И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке

Ромео - аист - взял и всё испортил

И замочил он братана Джульетты

В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила

Но киллера - Ромео не забыла.

По-прежнему в кустах они таились

Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш

(На MTV такого не увидишь)

отец кричал на дочь сапожным матом:

"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили

И подвиги его благословили.

Джульетта же, не выдержав позора

Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему

Вогнал кубов 15 геры в вену

И в этой наркотической тусовке

Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала

Как три шприца в руке его торчало

В шприцах по кубу чисто оставалось

Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила

И приютила их одна могила.

Два клана сразу ссоры позабыли

И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали

И больше никогда не враждовали.

На этом чтож закончу эту повесть

Её я рассказала вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола

И никогда не жрите димедрола

[Гибельский]

По вене гонит пять кубов седой паромщик, любовь сильная вещь, классный стих Gella.

[Ветер]

Утренний разговор между мужем и женой:

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась …

[Сильва]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку...