Анекдоты и приколы-вдохнём больше веселья в форум

[чувак]

Наверное все знают. Но я просто балдею

Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у её дома, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:

- Послушай, Мэри, сделай мне минет.

Она: - Да ты что, здесь??

Он: - Hy да, а что?

Она: - Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.

Он: - Да ладно, ты по-быстрому...

Она: - Hет.

Он: - Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.

Она: - Hет!

Он: - Ну, пожалуйста, я так тебя люблю.

Она: - Поздно уже, у меня родители спят...

Он: - Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще раз отсосать?

Она: - Hет-нет...

И т.д. Разговор продолжается минут 15. Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

Папа сказал, чтобы или она у тебя отсосала, или я у тебя отсосала, или выйдет мама и она у тебя отсосёт, или мы вместе у тебя отсосём, или сейчас выйдет папа, и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Лада]

Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что там написано: открывать здесь!!

***

Разговор двух блондинок:

- А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!

-Ужас, лишь бы не тринадцатого!

***

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:

- Это Москва-река!

- Нет, это Волга!

Одна говорит:

- Сейчас проверим!

Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

***

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке.

***

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор». Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

***

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?

[Gella]

Ветер

Про дебилов- очень точно!

[eldor]

Сидят две девушки в ресторане, пьют вино. Проходит 1 час. Первая девушка говорит:

- Давай чёкнимся!

А вторая отвечает:

- Я уже (ик!), чокнутая!

В ресторане.

Клиент:

- Официант! Дайте, пожалуйста, зубочистку!

Официант:

- Занята.

Официант, у меня в супе муха!

- Извините, мы забыли включить её в меню.

anigdoti

Сидят две девушки в ресторане, пьют вино. Проходит 1 час. Первая девушка говорит:

- Давай чёкнимся!

А вторая отвечает:

- Я уже (ик!), чокнутая!

В ресторане.

Клиент:

- Официант! Дайте, пожалуйста, зубочистку!

Официант:

- Занята.

Официант, у меня в супе муха!

- Извините, мы забыли включить её в меню.

[Лада]

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

[Лада]

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек...

Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.

— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.

— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…

[japan]

Юный сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь:

<Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.

Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман -

Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой -

Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди

Девку по приличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -

Секс по телефону.

[Наталия7]

japan

Хорошее пособие для молодых!Все по полочкам.Одобрям!

[Лада]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — сколько звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

***

Краткое объявление в газете:

«Боксёр, 2 года, ищет невесту».

В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:

— Да здесь, наверно, опечатка — этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!

— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!

— Придурки, да это же объявление, про собак!

[ЮЛИЯ]

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:

- Мальчик, иди поешь!

Мама отвечает:

- Спасибо, мальчик сыт.

Новый русский:

- Мальчик, не ссы... иди поешь!

Стоят два 600-х на перекрёстке на соседних полосах. Неожиданно сзади, на дикой скорости между ними влетает Запорожец. Из обоих Мерсов вылазят братки, в полном ауте смотрят друг на друга, на Запор, потом поворачиваются назад и видят, что метрах в 50-ти стоит еще один 600-й. Оттуда вылазит еще один брателло и с радостной улыбочкой произносит:

- Мужики, а вам гол!

Едет Мерс по шоссе, скорость за 150. Тут рядом с ним проносится мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Водила Мерса охреневает, выжимает из машины максимум, но все-таки догоняет машинку. Высовывается в окно и спрашивает:

- Мужик, у тебя что за тачка?

- Не-е-е-е зна-а-а-юююю!!!

- А сам-то ты откуда?

- С а-а-амери-и-канских го-о-о-рок!!!

[Лада]

Она Ему после проведенной ночи:

- Ты на мне женишься?

Он:

- А мы уже на ТЫ?!

* * *

Объявление в газете:

Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

* * *

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

[Лада]

http://www.grog.vsu.ru/antoha_test - прикольный тест на интеллект

[Лада]

- Сейчас Я задаю вопросы, на которые по очереди

Вы отвечаете.

(каждый должен запомнить, что он отвечал, т.к. в последствии прийдется повторять ответы)

1.Назовите число между 1 и 150.

2.Род занятий.

3.Укажите сумму денег.

4.Имена двух хорошо известных современников.

5. Один недостаток и одна положительная черта.

- Вы заполняли анкету по приему на работу, в которой значились следующие вопросы:

(после того как читается вопрос, каждый в слух произносит ответ, который до этого он уже произносил)))

1 Сколько Вам лет?

2. Желаемый род занятий.

3.На какую зарплату претендуете.

4.От кого получили рекомендации?

5.Ваши главные черты, по мнению этих людей.

[Лада]

http://www.grudina.info/newyear/index.html - смешной тест!

http://mostinfo.net/hlam/test/

[ЮЛИЯ]

Бабушка, расскажи сказку!

- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...

Бабушка умолкает.

- Ба, ну и как, расколдовали ее?

- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

[Сильва]

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам скетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -противоположного с вами пола.

[ВредЮлька]

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что то дает лошади своего игрока.

Инспектор:"Так-так, чем это вы ее кормите?"

Тренер:" Да это конфетка..Хотите?"-с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.

На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:"Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я ,или инспектор."

[japan]

в тему пятен ... :)

Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!

- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?

- Да! А как вы догадались?!

- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра, глубиной 50 метров, заглядывают туда - на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Че за фигня?

Подрядчик:

- Сами же заказывали! Да вот же ваш чертеж, по нему и сделали!

Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:

- Это же маяк, епть! М А Я К!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

[мамуля]

У ненки спрашивают... Вы мать героиня?

- Да!

А сколько у вас детей?

- 13!

Подумать только, чёртова дюжина. А сколько из них мальчиков?

- Все 13 мальчики!

А как их зовут?

- Все 13 - Иваны.

А как же вы их различаете?

-Запросто, по отчеству!!!

К пассажирскому поезду прицепили цирковой вагон со зверями. Из вагона сбежал орангутанг, вбегает в первое попавшееся купе. А от туда раздаётся женский голос...

- Ну мужчина, нельзя же так сразу, вы бы хотяб для приличия шубу сняли!

[чувак]

Вполне реальная история.

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:

Прапор: Фамилия, образование?

Рядовой: Сидоров, семь классов!

Прапор: Маладца, Сидоров! Со временем дадим сержанта. Следующий, фамилия, образование?

Рядовой: Рабинович, МГУ.

Прапор: Что, что???

Рядовой: МГУ...

Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Призывная комиссия.

Врач просит призывника:

- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,

повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Годен!

Призывник:

- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

[мамуля]

Народная мудрость!

Когда встречаются умная женщина и умный мужчина- это лёгкий флирт...

Когда встречаются умная женщина и глупый мужчина- это законный брак...

Когда встречаются глупая женщина и умный мужчина- это мать одиночка...

Когда оба глупых- это мать героиня!

На выставке диетических яиц...

Подходит курица хохлатка (толстая) к петуху и говорит вот те, большие яйца по 1рублю 40 копеек - это мои. А вот те, маленькие по 1-30 ...- это её показывая на худенькую курочку.

Той стало обидно, она и говорит: " Буду я ёщё из-за 10 копеек задницу рвать!

[чувак]

так вот от куда пошло выражение жопу рвать

[чувак]

нашёл ссылку на известный анекдот про чебурашку, крокодилу Гену и косяк, можно послушать и посмотреть http://www.multgames.onru.ru/multgames/mul...ltopen/597.html

[Лада]

Жил-был Мальчикспальчик.

Вырос он и стал Дядясруку.

* * *

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

[Лада]

Приходит домой Вовочка и говорит родителям, что хочет жениться на Наташке из соседнего подъезда. Отец мрачнеет:

— Сын, мне нужно с тобой поговорить!

Они выходят в другую комнату, и отец говорит:

— Ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но, когда мы были молоды, я любил и маму Наташи. Ты не можешь на ней жениться: она твоя сестра.

Через год приходит Вовочка домой и говорит, что хочет жениться на Светке из дома напротив. Разговор с отцом повторяется. Вовочка в шоке, бежит к маме:

— Я никогда не женюсь, кругом одни сестры...

— Не волнуйся, сынок, женись на Светке. Может, ей он и отец, но тебе — точно нет!