Анекдоты и приколы-вдохнём больше веселья в форум

[чувак]

предыдущий мой пост был по-моему прикольным

[Лада]

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/ … i_5510.jpg

Фразы идеальной женщины

Ты уверен, что мы достаточно выпили?

Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

Я решила больше не носить дома одежду...

Ты такой сексуальный с похмелья!

Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хрен этот магазин!

Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

Пойдем погуляем?...попялимся на баб?

Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

Твоя мама намного лучше моей.

Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потр...я.

Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью .

Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

Милый, a не пoйти ли мне нa фиг ?

придумано не мной, найдено случайно и я с этим категорически не согласна :)

[ЮЛИЯ]

А вот это реальная история.

14 июня 1963 года в полет на пять суток отправился космонавт Быковский.

Отрывок из дневника генерала Каманина за 18.06.1963:

".. В 11:30 Москва передала нам сообщение о том, что Хабаровск по КВ

принял от "Ястреба" тревожное донесение: "В 9 часов 5 минут был

космический стук". Об этой радиограмме немедленно доложили Тюлину и

Королеву. Сергей Павлович попросил меня разобраться с этим донесением и

переговорить с Быковским. Мы со специалистами разобрали все возможные

причины появления стука и для более обоснованного их определения решили

попросить "Ястреба" ответить на ряд вопросов. На мой первый вопрос о

характере стука, Валерий ответил, что он не понимает, о каком стуке идет

речь. Я сказал ему, что речь идет о космическом стуке, который он

слышал. Быковский расхохотался и сказал: "Был не стук, а стул, стул,

понимаете?" и добавил: "Я сходил по-большому, покакал, покакал,

понимаете?" Этот ответ на КП был встречен гомерическим хохотом. Мы

поздравили Быковского с "мировым рекордом" (он первым из людей сделал

это в космосе) и пожелали ему счастливого полета.."

Каманин Николай Петрович

"СКРЫТЫЙ КОСМОС"

[Лада]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!

[чувак]

Лада

:mrgreen:

[Карп]

Прикольная история про страховку, рассказанная в воскресенье однокурсницами жены.

Есть у них "подруга" с характерной фамилией Дробышевская. Однажды заявилась она даже к нам в дворницкую. Окрестил я её "деревянная", велел больше не приводить. Так 20 лет мы про неё ничего и не слышали до прошлого воскресенья.

А она, оказывается, нашла какого-то лопуха по имени Славик, поселилась в его приличной квартирке на Юго-Западе, родила даже от него сына. Ходила там "с семьёй" даже в гости к нашей подруге. А вместо музыки эта Дробышевская придумала себе какой-то криминальный бизнес (типа наркотики продавать), на это и жили. Когда менты замели, она всё свалила на Славика (да он и не особо возражал - сыну уже 10 лет было), и того посадили на 2 года. Не успел он отчалить, как Дробышевская начала ходить по гостям уже с неким "доктором". Народ недоумевал: а как же Славик? Он же за тебя сидит!

"А! Славик в прошлом. Вот моя настоящая любовь" (Доктор надо сказать, от Славика внешне-то и не сильно отличался.) Жили себе не тужили в Славиковой квартире.

Тут Славик через год досрочно освободился за примерное поведение. А возвращаться-то и некуда! Поехал к маме пока. И тут на беду этого Славика случился тот жуткий теракт в метро (года 3 назад). И на след. день Славику звонит сама Дробышевская и говорит: "Мы твою квартиру у тебя выкупим. Приезжай с документами." Лопух-Славик приехал со всем про всем, чёта не сошлись в цене, уехал. Дома смотрит - а документов-то и нет никаких. Не то что паспорта, даже справки об освобождении!

А Дробышевская уже заявление в МЧС написала, что её муж должен был как раз во время теракта как раз по этой ветке куда-то там ехать. И документы все его приложила, естесственно. Пригласили на опознание. Она ткнула пальцем в какой-то ботинок с остатками чьей-то ноги - опознала. Вскоре ей это всё выдали в закрытом гробике вместе со свидетельством о смерти. Последовала торжественная кремация и выплата компенсации в 100.000 рублей.

Славик всё это время ни сном ни духом! Всё звонил: да как же ты так со мной поступила - документы выкрала!

- Это не я, это ребёнок, наверное в окно выбросил, хулиган этакий!

А сама уже похоронила.

И вот теперь этот Славик ходит по всему телевидению с урной со своим прахом и всё это рассказывает. У А.Малахова был, потом на Рен-ТВ. Последний раз его по ТНТ выдели. Девки гордые - наш Славик стал телезвездой! Дробышевская ушла в подполье. Однажды Славик настиг-таки её на улице с сыном. Дробышевская завизжала - это не твой папа, это переодетый двойник, который хочет отобрать у нас квартиру! Убежали.

Ну разве не прикол?

[Gella]

Карп

Не прикол. Гнусность, она и в Африке- тож самое. Историю похожую я тут на форуме рассказывала. Где говорила, что во всем надо искать позитив. Там ( в той истории) как раз мужика и спасло то, что он в тюрьме сидел. Там пальчики на дактелоскопию берут и по ним узнают процентов на 100% об индивидууме. Славику в суд подать надо. И признавать свидетельство о смерти недействительным. Потом восстанавливать все документы. Долго и сложно это- но ничего не поделаешь. А с бабой разводиться нужно и гнать ее к чертям собачим из квартиры. А сына себе оставить. Ничему хорошему такая мать сына не научит по-любому. :'(

[Карп]

Бум надеяться, что так оно и случится в итоге.

[ЮЛИЯ]

Попробуйте задать эту задачку знакомым, узнаете о них много нового :) . Вопрос звучит так : "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?". Обычно (проверено!) люди отвечают "литр", хотя на самом деле ответ :"килограмм" (ну или "1000 грамм").

P.S. Кстати, один раз мне ответили "две бутылки". Вот так-то ...

[Лада]

ЮЛИЯ

И со мной такое проделывали, и я с другими.. Ответ один))

[Лада]

Выдержка из "Книги бесолезных фактов"

- Невозможно достать языком собственный локоть.

- Человек не в состоянии сломать себе ребро прижимая колени к груди.

- 25% людей никогда не звонили по телефону.

- Таракан без головы живет 6 часов.

- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.

- Кряанье утки не имеет эха.

- 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.

- В среднем за жизнь человек случайно сьедает около 70 насекомых.

- Моча кошки светится при облучении ульрафиолетом.

- Отпечатки языка так же индивидуальны, как отпечатки пальцев.

- 75 процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

[Лада]

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.

[чувак]

Водка

Не спеши выпить стопку до дна,

На дне горечь одна

Это жидкость, как свеча горяча.

Только сердца не согреет,

Лишь тоску и холод навеет...

Любил Гаврила выпить водки!

Гаврила деньги пропивал.

Гаврила утром шел на паперть

На водку деньги вопрошал.

А вот закос под японскую поэзию:

Шелест листьев,

асфальт,

сушняк,

денег нет,

Водка - праздник

Её одну пьём !

[nataly]

Привезла пару анекдотов. Не могу не поделиться с вами.

Пьяному мужику в Питере приспичило на Дворцовой площади. Деваться некуда, пристроился к Александрийскому столпу, справляет нужду. Подходит к нему интеллигент и спрашивает:

- Простите пожалуйста... Вы не подскажете, как пройти в Зимний?

- Мужик, зачем тебе Зимний? Писай здесь.

(последняя реплика теперь коронная фишка наших водителей на дальних расстояниях)

***

Пьяный мужик просыпается утром. Жуткое похмелье. Все болит, глаза открыть и то проблема. Лежит, думает: надо встать потихоньку, пойти на кухню, попить. Ох, как плохо-то! Но если очень постараться и дойти до холодильника, то можно и опохмелиться - там в поллитре осталось. Превозмогая боль, встает мужик, по стеночке-по стеночке бредет на кухню. По пути ему попадается клетка с попугаем, накрытая на ночь тряпкой. Мужик скидывает по привычке тряпку, бредет дальше. Доходит до холодильника, похмеляется и оживает - жизнь-то налаживается! Идет обратно, поднимает с пола тряпку, накрывает клетку с попугаем. Попугай из-под тряпки:

- Офигенно день прошел!

Сорри! :oops:

[чувак]

Подруги сплетничают и одна говорит:

- А мой теперь на 300 процентов импотент.

- Как это на 300?! Можно быть только на 100!

- Не, на 100 он уже был, а теперь упал с лестницы, откусил язык и сломал пальцы...

Одна из лучших последних шуток на мой взгляд.

С:Хрень по работеГеморройТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc

[MariaM]

чувак

СУПЕР !

[ЮЛИЯ]

Журнал "Работница" проводил конкурс на знание женщин. Победил 12 -летний мальчик Ваня Иванов. Возмущенный пенсионер пишет в редакцию :"Как же так? я женщин знаю с 10 лет, а тут победил какой- то 12 летний сопляк?"

Редакция ему отвечает:

- на первый вопрос редакции: Где у женщин самые кудрявые волосы?- Ваня ответил: В Африке!.. А вы что написали? Даже нарисовали!

- на второй вопрос редакции: Какой орган самый главный у женщин? - Ваня ответил: Всемирная ассоциация женщин! А вы что написали? Даже нарисовали!

- на третий вопрос редакции: Что женщина ожидает каждый месяц с нетерпением? - Ваня ответил: Новый журнал "Работница"!

А вы что написали?

Спасибо, что не нарисовали!"

[Diego]

программа такси,канал ТНТ.. ( если кто хоть раз смотрел, точно поймет)

" Меня зовут Алексей , довожу всех бесплатно, и вы еще получаете деньги за правильные ответы".... а вот и следующие игроки.. :

- Как вас зовут??

-А. Друзь. и А.Вассерман

- Куда едем???

- До Сочи и обратно

[ЮЛИЯ]

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню.

В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше.

Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:

- Батя! Тащи скорей ружье! Там аист уже взрослых стал нам таскать!

[Лада]

ЮЛИЯ

:mrgreen:

[Лада]

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

- О, мой супермен! - отвечает жена.

- А потом пошли смотреть футбол.

- О, мой супермен!

- А потом ужинали.

- О, мой супермен!

Муж не выдержал:

- Почему ты все время называешь меня суперменом?

- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

***

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей…

***

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьяный водитель.

Гаишник:

— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: «Выпил — руки прочь от руля!»

Водитель:

— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

***

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:

— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20, когда ты была сочная как персик!

Жена обиделась и произнесла ответный тост:

— А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

[чувак]

Diego

Comedy club...

[Ветер]

Не пытайтесь спорить с дэбилом ... иначе Вы опуститесь до его уровня ... где он, Вас, задавит своим опытом .........

Учитель на уроке:

- Итак мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

— Что должен делать специалист за 3000 рублей в месяц?

— Ничего. И даже немножечко вредить.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате … Бабай был в ШОКЕ!!!

[Лада]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?”

Мальчик ответил, “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: “Сколько будет 3 x 3?”

Мальчик: “9″.

Директор: ” Сколько будет 6 x 6?”

Мальчик: “36″.

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.

Тогда Мисс Нилам ответила директору, “У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?” Мальчик с директором кивнули.

Она начала, “Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы “Ноги.”

Мисс Нилам: “А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?”

Мальчик: “Карманы”

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда “Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

“Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!”

[Лада]

Мусульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!

***

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит

домой - жена берёт трубку:

Жена:

- Алло!

Муж:

- Малыш, я тебя люблю...

Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

- Дорогая, кто звонил?

- Да так... подруга...

***

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Нz

***

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт.

Тут как повезет.