Анекдоты и приколы-вдохнём больше веселья в форум

Admin · 3 декабря, 2005

Oткуда берутся дети...

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Admin · 3 декабря, 2005

Анекдоты

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай...

Тягостная продолжительная пауза...

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего сболтнул...

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра? …

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво

- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Перед кассой:

- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?

- Хмм… Ну показывайте.

Я узнал, что у меня есть огромная семья:

Мак и белый порошок, конопли большой мешок,

Водка, пиво разливное - это всё моё, родное

Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопес!

Дорогой Санта! Всё, что я хотел бы получить от тебя в подарок - это список девочек, которые плохо вели себя в этом году!...

Ваш баланс равен 0 рублей. Вы автоматически переводитесь с тарифа "балабол" на тариф "добазарился". Хорошего рабочего дня!

Тебе скучно, развесели себя, отправь SMS-ку: «Ты где?» и получи прикольную рифму!

Мимо кабака поздно вечером проходит монашка. Из кабака вылетает пьяный мужик и начинает избивать монашку...через минуту монашка уже не подаёт признаков жизни.... Мужик витирая пот со лба, запыхавщись говорит:

- не так уж ты и крут бетмен!!!

Из рапорта милиционера: "они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении"

Приходит мужик в киоск и говорит продавщице: "Вы помните меня? я у вас вчера шарики покупал."

-Нет, не помню...

-Ну Вы должны меня помнить! Я их 20 штук у Вас взял.

-А! ну да, помню.

-Так вот, они у Вас бракованные!

-Как бракованные? Все?

-Да

-Да не может быть! Они что, дырявые?

-Нет

-Ну так а что же с ними?

-Они меня не радуют...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Один американский дальнобойщик подрядился перевезти груз-600 шаров для боулинга черного цвета.А так как самому разгружать их не хотелось,то он заехал в Гарлем и на перекрестке предложил двум негритятам заработать денег на разгрузке.Негритята согласились.Водитель посадил их в кузов,туда засунул их велосипеды и они поехали.На хайвее этот грузовик останавливает патруль.Один полисмен разговаривает с водителем,второй идет смотреть что в кузове автомобиля.Первый полисмен спрашивает водителя:"Где документы?Что везете?" и т.д.Второй откидывает тент и видит кучу шаров для боулинга, двух негритят и велосипеды.В диком ужасе он зовет своего напарника:"Эй,иди сюда быстрее,ты должен это видеть!".Первый полисмен:"Не отвлекай,я занят." Второй полисмен:"Давай быстрее,это надо видеть!".Первый полисмен подходит ко второму и говорит:"Ну,что там такое?".Второй говорит:"Там в кузове яйца негров,двое уже вылупились и уже велосипеды украли!".

Встречаются два священника. Один говорит:

- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина,

мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.

Я чуть пиво из рук не выронил.

NADIA ATHINA · 3 декабря, 2005

Многие, наверное ,это уже видели.. Но прикольно. http://www.adigamov.ru/cat.html

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!

Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

без изменении в лексике, ПАРДОН. :arrow:

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.

- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.

- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.

- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?

- Какое?

- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?

"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:

- Пустяки, Билл, сделаем.

Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:

- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.

- Считайте, что сделано, - отвечает человек.

- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.

- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?

- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко

"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Admin · 3 декабря, 2005

Прикольные коты. Картинки конечно уже видел, а вот с комментариями - первый раз. Ну а про диалог Ельцина и Клинтона, молчу :lol:

natnel1 · 3 декабря, 2005

NADIA ATHINA

От котов просто рыдала!

Вношу свою лепту в это безобразие по поднятию настроения:

Собираются птицы на юг. Ворона:

- Я с вами!

Птицы:

- Ты что, ворона?! Путь длинный, трудный, устанешь погибнешь...

- Ничего, я птица гордая, птица сильная - выдержу.

Полетели. День летят, второй, третий... Ворона устала, отстала, крыльями едва перебирает, уговаривает себя:

- Я птица гордая, птица сильная - выдержу.

Долго ли, коротко ли, прилетели птицы на юг. Вороны не. День нет, другой, третий... Через неделю является: замученная, худая, полуживая. Птицы ей:

- Ворона, мы же тебя предупреждали - путь долгий, трудный...

Ворона, с трудом переводя дух, заплетающимся языком:

- Я птица гордая, птица сильная... Но еб...я!!!

Всеволод · 4 декабря, 2005

no comment

http://www.izem.ru/atas/1/

NADIA ATHINA · 4 декабря, 2005

comment Пацан - блондинка комп с трактором перепутал.. :)

Gella · 5 декабря, 2005

Учитесь говорить правильно!

>

> Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники

> пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с

> коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые

> почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться

> допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои

> чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы

> предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для

> обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.

> ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.

> ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?

> ВМЕСТО: Не хрена мне лапшу на уши вешать!.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....

> ВМЕСТО: Иди на хер.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.

> ВМЕСТО: А мне какого хера?

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.

> ВМЕСТО: Это не мои трудности.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.

> ВМЕСТО: Что за херня?

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.

> ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.

> ВМЕСТО: Х%йли ты не сказал мне раньше?

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?

> ВМЕСТО: Какая, на х%й, разница?

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.

> ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?

> ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.

> ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...

> ВМЕСТО: Пошел в жопу.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.

> ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?

> ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.

> ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.

> ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.

> ВМЕСТО: Плевать я хотел.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.

> ВМЕСТО: Он надутая скотина.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.

> ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

>

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.

> ВМЕСТО: Какого хера ты делаешь?

Пояснения, которые в полной мере сможет понять только ЮРИСТ.

Свою супругу , Свиридову А . И ., я голышом по двору не гонял , а просто хотел обнять и поцеловать . А она не поняла , и поэтому кричала . Топором я отмахивался от комаров . Вообще у нас дружная и здоровая семья , не то что у моего отца - сумасшедшего .

Мы подошли к гражданину И . и попросили закурить , на что тот ответил , что он знает карате . Расстроившись , что нам не дали закурить , мы заплакали и , вытирая слёзы , случайно задели гражданина И . за лицо . При этом гражданин И сам дал нам деньги , чтобы мы вытерли ими слёзы .

Рядового Самохвалова я не бил , а только сказал , что он плохо относится к своим обязанностям дневального . Однако я не отрицаю того , что слово иногда ранит и калечит , что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым .

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова , я по рассеянности вместо ' Добрый вечер ' сказал : ' Деньги и часы быстро ', потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах .

Кота я не мучил , а утопил . Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи . Там же еще эхо , но тут уж я поделать ничего не мог .

Выпив две бутылки водки ' Купец Палёнов ', я возомнил о себе , чем и объясняются все последующие происшествия .

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню , потому что пришел на ихний концерт уже пьяным , а потом еще в туалете добавил ...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась , а лилась плавно и красиво ...

H икакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы ...

H икаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал , а только хотел закопать мину , чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть .

Объясняю - я не спицально . То есь , все мои хулиганские действия я совершал не спицально , а из чисто хулиганских побуждений . Прошу суд учесь .

Давления на потерпевшего я не оказывал , просто немного наехал на его машину своим катком :

Кидался с пятого этажа куриными яйцами , так как я молод душой .

И тут я высказал директору прямо в лицо всё , что наболело . Туда же и ударил ...

Случайно разбив машину гражданина Жутко , я подошел и попытался успокоить его . Сказал , что жизнь на этом не заканчивается . Чтобы скрасить утрату , предложил ему жевательной резинки , похлопал его по п лечу ( я не знал , что оно у него сломанное ). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос ...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания , передаваемого воздушно - капельным путем , которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина .

H ачался дождь , а зонтика у меня не было , поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним . А дети в дождь все равно не играют .

Я пришел на работу пьяным в связи с тем , что если бы не пришел , мне бы засчитали прогул .

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому , что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег . О том , что деньги и часы находятся в моем правом ухе , фокусник Апупян меня не известил .

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж , потому что это никакой не багаж , а мотоцикл . А послать подальше кондуктора мне пришлось потому , что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки . H а моем месте мог оказаться любой мотоциклист , у которого вот - вот кончится бензин . К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил . Это мне плюс .

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни . 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью , за что очень благодарен , потому что теперь мне есть ради чего жить года два .

Следы борьбы на его теле объясняются тем , что он в детстве занимался борьбой .

Получив укус от овчарки гражданина Злобина , я поднялся домой , взял бейсбольную биту и , невзирая на боль , вышел во двор , чтобы поиграть в бейсбол . Собака гПояснения, которые в полной мере сможет понять только ЮРИСТ.