Анекдоты и приколы-вдохнём больше веселья в форум

[E404]

Вот прикольная ссылка на фотомонтаж:

Страшно строгий Судья!

На некоторых картинках присутствует ненормативная лексика.

Простите если что. :oops:

[Admin]

ссышно :)

[Admin]

Зачот! Патсталом ваще!

[Bella]

Смешное прочитала... Особенно последний пункт!

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой

связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из

ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о

чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,

пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых

сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в

месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.

8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом

первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии

регулярного внесения ежемесячной платы.

9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется

заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что

не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том

случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы

придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь

возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую

партию.

15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и

оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.

[Zett]

А мне из последнего вот этот мультик понравился:

http://www.reboot.boom.ru/prikol/flash.fil...es/pdd-show.htm

[Sting]

http://flashpage.narod.ru/margo.rar

вот мой мульт который делал в свои 14 или даже 13 лет :))) смотрите :)

вот кстати токо вчера собрался новый мульт делать..

вобще у меня их 15 :) но этот вроде самый такой.. не плохой :) ну есле учесть что всё один делал... :)

[Карп]

А это всем привет от моего брательника.

..................

Йога.

Cмотреть по порядку:

http://img.atento.ru/yog3un.jpg

http://img.atento.ru/yog3un_russia.jpg

А это, видимо, учитель:

http://www.urod.ru/files/drunker2.jpg

[Bella]

Zett

Блин, какой классный мультик! Я так смеялась! Сейчас поделюсь им с коллегами!

[Карп]

Sting-, а подскажи, чем твой мульт глядеть?

[Zett]

А вот из старенького мне очень понравилась эта захватывающая игра:

http://katgames.com/5spots/5spots.html

попробуйте!

и это тоже ничего ссылка:

http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751

Правда, отважная девушка!

и это тоже забавно:

http://www.nnm.ru/filez/girl_basketball.swf

http://www.livejournal.com/users/potap/111...&style=mine

А это уже правда нашей жизни! Просто супер! Вообще третье транспортное - это для людей с избранной фантазией и при отсутсвии всяческой логики!

[Bella]

Почитайте, я чуть от смеха не умерла!

http://www.livejournal.com/users/frau_irma/190503.html

[Карп]

Bella, спасибо, Ир. Наши люди. Не вымерли ещё, слава помидорам!

[Всеволод]

еликобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в

автобус. Она заметила,что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание "Ну, ваша честь, все было примерно так:

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

Личного производства

http://rbi.pp.ru/download/windows666.swf

Похожий юмор

http://www.netsurf.ru/uploads/windows_xp.jpg

[Sting]

Карп

флешем :)

flash player

[E404]

Ночь. Незакомый город. Холодно. Заходит в единственный круглосуточный универсальный магазин мужик. Подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы:

- У вас перчатки есть?

- А вам мужские или женские?

- Мужские.

- Ну тогда вам в другой отдел, проходите пожалуйста, дальше.

Ну мужик идет, подходит к следующему прилавку:

- Мне нужны мужские перчатки.

- А вам простые или кожаные?

- Кожаные.

- Ну тогда вам в другой отдел, проходите пожалуйста, дальше.

Мужик недоуменно качая головой идет в следующей отдел и говорит там продавщице:

- Мне нужны мужские, кожаные, черные перчатки.

- А вам на меху или простые?

- Простые!!!

- Ну тогда вам в следующий отдел, проходите, пожалуйста!

Мужик еле сдерживаясь проходит в другой отдел и начинает:

- Мне нужны мужские, кожаные, черные, без меха перчатки!!!

- А с пряжечкой или без?

Немая сцена. Мужик открывает рот, чтобы сказать все, что он думает обо всем этом, в этот момент распахивается входная дверь, в магазин влетает дядечка без штанов, держа на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз.

- Вот такого цвета у меня унитаз! Вот такая плитка в сортире! Вот моя задница! Дайте наконец мне туалетную бумагу!!!!!!!!!!

ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.

10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.

10.30 - душ с пpименением сандалового геля.

11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.

11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.

12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.

14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.

14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.

16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.

16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.

17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.

17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.

19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.

21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.

23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.

6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".

6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.

7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.

8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.

13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.

17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.

17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.

18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.

18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.

19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.

21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.

22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.

23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.

24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.

1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.

2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

---------------------------------

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет, о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!!!!!!!

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.

[MariaM]

E404

5 баллов!

Заранее извиняюсь за некоторые слова и словосочетания. :oops:

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти

членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером

своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем,

как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и

пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с

занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и

вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по

дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая

при этом <у-у-ух>!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в

зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по

дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно

будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку

для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для

ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального

масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и

пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением

сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических

плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с

европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

[devochka_scandal]

MariaM

прикольно, особенно про мужиков, так оно у болшинства и есть, сегодня парню своему зачитаю, точно про него

[Сильва]

MariaM

:) Всё именно так!!! :)

А это от меня (как любителя животных, а собак - особенно :) ):

Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца.

Час в день прогуливаться неспешным шагом в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.

Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах.

Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно - приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 км, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок.

Собаки крупных пород помогают своим хозяевам накачать мышцы рук, груди, спины.

Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 кг, который желает бежать за той вон киской со скоростью 40 км в час? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется спускаться вниз по лестнице самостоятельно - можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся - вес щенок набирает постепенно, примерно 1 кг в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени.

Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление.

Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта можно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет подбегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо.

Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектом взлома.

Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал - когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице - хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда - лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложновато запихивать в машину и возить в отделение на установление личности.

У собачников всегда найдется тема для разговоров с людьми. Даже посторонними.

Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе - со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую тему "Моя собака вчера натворила такое!.." При этом ты сможешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора природой тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты - но репутация весельчака тебе обеспечена.

Собака - это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание.

Больные тети и зубы - это хорошо. Но обыденно. Застрявшие лифты и сломанные краны - уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитывается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься к нему в кабинет со словами: "У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция". Заодно можешь стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст.

Обмен документов в милиции при наличии собаки - дело элементарное.

За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт - тоже. Да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, - выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были.

Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками.

Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда. Риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. "Если он завел себе собаку, значит он испытывает потребность в любви и желает о ком-то заботиться". Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал всю с макушки до ног?

У хозяев собак жир на талии и мусор в ведре накапливаются медленнее, чем у тех, у кого собаки нет.

Если у тебя есть собака, то нет нужды доедать все, что есть на тарелке, потому что "жаль выбрасывать". Немалая часть хозяйской порции всегда перекочевывает под стол: в специальный всеядный мусоросборник. Ты ешь меньше и, значит, меньше рискуешь стать жертвой ожирения. Так как у собаки обмен веществ намного активнее, то ей не повредит холестерин, добытый с твоей тарелки. Ну и, конечно, вопрос "Куда девать объедки?" для собачников не существует. Поэтому им не приходится выносить так много мусора.

[Влад]

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз

больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если

тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными

сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем

это им все нужно.

Заявление Росавиакосмоса.

Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.

При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,ни

ее пол.

Только в хорошие руки!

В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с

изумительным видом на Берингов пролив, большая территория,

экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах

стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

[Карп]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на

частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе

Финистерра

(Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)

.... говорит А-853, пожалуйста, Поверните на 15 градусов на юг, во

избежание столкновения с нами. Вы движетесь Прямо на нас, расстояние 25

морских миль.

Американцы:

(помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на

север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов

Америки.

Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ

ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС

СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ

КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.

Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ Я ПРИКАЗЫВАЮИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В

ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО

КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас

сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.

Нас поддерживают радиостанция и канал 106 " Экстремальные ситуации в море "

.. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и

являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.

Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди

испанских маяков. Можете принять все е... ные меры, какие вы считаете

необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего

е... го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.

Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее

осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания

столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[E404]

Кошмар, Мэриэм! Как плохо ты о нас, о мужиках думаешь. :) :) :)

Я такое себе в душе никогда не позволю. А еще это у-ух... :)

Но в любом случае прикольно.

2 Карп: млин, зачем такие смешные истории рассказываешь? Я когда читал - уже ночь была, а когда я заржал - то ничего меня уже остановить не могло. И всех соседей я наверно разбудил. :)

[Gella]

Пират получил голубую метку.

Подходит к боцману и спрашивает:

-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?

-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

[Сильва]

МЫСЛИ О НАЦИОНАЛЬНОЙ КУХНЕ:

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и

сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте

кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы

напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,

посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,

обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на

куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к

столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками

и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[Admin]

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

[Admin]

Скоро на экранах

ФБР внедpяет своего агента в обезьянник Hью-Йоpкского зоопаpка. Восемь лет кpаснозадые макаки пpинимают его за своего, и уже близок момент, когда довеpчивые макаки выбеpут его вожаком стаи. Hо внезапно пpивезенная из техасского зоопаpка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, котоpый дpазнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Hазpевает тpагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и пеpебpасывает его с секpетной миссией в вольеp к афpиканским носоpогам. Звезда Голливуда Бpюс Компендиум в боевике "Чем кpаснее, тем стpашнее".

Они - ветеpаны вьетнамской войны, но они застpяли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчеp, но на его пути встают сеpийные убийцы. Дpужба мальчика и попугая спасает всех от веpной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фpи в остpосюжетном тpиллеpе "Тоска по аpоматизатоpу". Hа ОРТ!

Две тысячи соpок пеpвый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. Hа планете осталось всего восемь человек, скpывающихся в нью-йоpкском метpо - это четыpе беpеменные женщины, две собаки и один меpтвый японец. Хоpьки-мутанты пpинимают вызов. Hил Бодибилдинг, Айзек Контейнеp, Луис Хименос Мучачос и Джон Тpаволта в pоли мсье де Тpевиля в фильме "Покpытые сыпью".

Сумасшедший доктоp в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на таpаканах. Он отpезает им задние лапки и пpишивает пеpедние. Одному таpакану удается бежать, и он начинает мстить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фантастический тpиллеp Бойля Маpиотта-младшего "Чеpесчуp выпуклый".

В самом сеpдце непальских гоp, на высоте 12 тысяч метpов над уpовнем моpя воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с котоpым он общается с тpехмесячного возpаста - буддийский монах-отшельник. Монах научил его всему - есть на коpточках, отличать птиц от звеpей, опpеделять вpемя по цифеpблату наpучных часов и делать панамку из газеты. И вот он спускается с гоp и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на pинг, и пеpвым же удаpом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Hепал, чтобы никогда больше не возвpащаться в этот жестокий миp. В золотой сеpии на ОРТ - Мюс Ли в гонконгском супеpбоевике "Дуpак из Hепала".

Их четвеpо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот pешают наконец-то собpаться и пойти выбpосить мусоp. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до пеpвого этажа, потpясающие пpиключения по доpоге к мусоpному баку и полный неожиданностей путь назад. Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Теpентий Счастливых и Федоp Кац в комедии Василия Растаможкина "Выбpосить мусоp по-pусски".

Hа свеpхсекpетном амеpиканском авианосце вспыхивает пожаp. Если он взоpвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австpалия, Hовая Зеландия и сто самых пpестижных миpовых куpоpтов. Чтобы потушить пожаp, капитан pешает затопить авианосец. Кингстоны откpыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взоpвать коpабль - но все взpывчатые вещества уже взоpвались в дpугом фильме того же pежиссеpа. Капитан пытается застpелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе в голову, пpоходят мимо цели. Hо пpиходит 4 июля - День Hезависимости Амеpики - и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Бpюса Уиллиса. В золотой сеpии на ОРТ - самый доpогой фильм этого года "Голливудская фигня".