Витилиго как кармическая болезнь

[pobeda]

Привет!

К слову про "туды-сюды": мне сказала одна целительница, что витилиго - болезнь "внутреннего стержня", отсутствия своего места в жизни. В этом есть доля истины, потому что лично у меня болезнь началась после переезда (очень далекого и нежелательного), а у знакомой - после развода родителей.

ох как точно, а я все не могу сформулировать чего и какая я... читаю вот всяких синельниковых, зеландов, а сформулировать желание - чего ж я от жизни то хочу - не знаю... грешила на маму, что она отбила все хотелки и подмяла под себя(((((

тож по жизни как г-о в проруби болтаюсь((((

[конкретная]

Внутренний стержень, конечно, очень много играет в судьбе человека. У скольких он сломался или, как минимум погнулся

в период с 91 по 2000гг. Но далеко не у всех он вылез аутоимунными болячками. Гораздо выше был процент "тихо" спившихся.

По себе заметила, что в смысле прогресса пятен, для меня гораздо лучше большая физическая и даже моральная усталость,

чем безделие с самокопанием и поиском места в жизни.

На счет наказания свыше: не должен бог наказывать откровенную атеистку, все одно не пойму - кто и за что.

[Svetana]

pobeda! Вы прямо в унисон со мной мыслите.Надо же!

[Карп]

С мамами, особенно у девочек, самые большие траблы..

Если маминой любви в самом раннем детстве не хватило, они на всю жизнь обделены, им всегда, до самой смерти чего-то не хватает, они сами не поймут - чего?

Ищут этого "чего" кто где (в бизнесе, в сексе, в мужьяхскартинки, в достатке) и только больше теряются, а то и озлобляются. И очень часто передают своё несчастье своим дочерям. И так всё это катится и катится из поколение в поколение. Ужас.

[pobeda]

да, карп ты прав((( у самой дочка, 14 лет - не смогла я дать ей любви(((, имею проблемы сейчас(((

не знаю уж как дальше сложиться у нее жизнь, стараюсь втолковать что-то, привить любовь к младшему братику например...

[Алена]

да, карп ты прав((( у самой дочка, 14 лет - не смогла я дать ей любви(((, имею проблемы сейчас(((

Не за что не поверю что мать не любит своего ребенка и не додает ему любви.. Не носит его на руках, не кормит, не целует, не бежит к нему по первому зову, не играет с ним, не читает ему на ночь... Ну если только мать алкоголичка, то да, соглашусь о недостатке любви. Проблемы не от этого, а от того что вокруг нас происходит. Ведь ваша дочь живет не только с вами, она живет в социуме, в обществе, смотрит телевизор в конце концов..

[Карп]

А если мать этого ребёнка "завела", как хомяка или рыбок? Или он для неё средство, чтоб был, для порядку, как у всех? Или для меркантильных целей? Или для шантажа мужика какого? Много ли детей рождается если не по любви, то хотя бы просто так? Много ли матерей не бояться кормить, чтобы не дай бог грудь не перестала выглядеть, как на глянцевых обложках? Ну, это крайности... Не про нас, понятно.

Любовь нельзя "привить". Она передаётся в детстве, в утробе. Это не "материнский инстинкт". Однажды когда-то потерялась, и всё. Нечего дальше передавать. Самой/самому не хватает. И то, "что вокруг нас происходит" - от этого, а не наоборот. А вообще - такой же порочный круг, когда не поймёшь, где причина, где следствие. Но человек, сполна получивший всего в люльке, вряд ли пойдёт искать счастье в найт-клуб.

[Admin]

Не за что не поверю что мать не любит своего ребенка и не додает ему любви.. Не носит его на руках, не кормит, не целует, не бежит к нему по первому зову, не играет с ним, не читает ему на ночь... Ну если только мать алкоголичка, то да, соглашусь о недостатке любви. Проблемы не от этого, а от того что вокруг нас происходит. Ведь ваша дочь живет не только с вами, она живет в социуме, в обществе, смотрит телевизор в конце концов..

Придется поверить, потому что то, что ты описала, случается повсеместно, и вовсе не обязательно, что при этом мать - алкоголик. Я жил именно в такой семье.

[Алена]

Придется поверить, потому что то, что ты описала, случается повсеместно, и вовсе не обязательно, что при этом мать - алкоголик. Я жил именно в такой семье.

Это кажущиеся чувства, на самом деле это не так. Один оебенок в семье, особенно трудные отношения мать - сын, это 100% перекос в психике, он эгоист и требует к себе полного внимания матери, всю ее жизнь, гиперпотребность внимания к себе и постоянного проявления любви. У каждого может быть своя мера любви и ее удовлетворения. Одному ребенку достаточно что-бы его похвалили два раза в неделю и поинтересовались его делами раз в месяц.. другой требует внимания круглосуточно и ему все мало, чувствует себя несчастливым. Я третий ребенок в семье, вниманием особо не баловали и мы понимали, что родители заняты, что бы нас кормить и одевать, дать образование.

[Olga]

Алена, в Германии есть социальная станция помощи женщинам, которые не любят своих детей. Родила ребенка, а никакого материнского инстинкта. Она даже не знает, как к нему подойти. А умалчивания такого факта - это страусиновая политика. Да, такие матери есть и они, как не странно, в этом не виноваты. С ними там работают, учат ухаживать за младенцами, как-то хоть помогают. А в России я встречала молодую женщину, которая откровенно говорила, что не любит свою дочь. Мы с ней отдыхали в группе на море, а девочка лежала в больнице. Мне тогда было лет 20. Я тогда так хорошо осознала, что это возможно - иметь ребенка и не любить его. И какая это трагедия для самой матери!

[Admin]

Это кажущиеся чувства, на самом деле это не так. Один оебенок в семье, особенно трудные отношения мать - сын, это 100% перекос в психике, он эгоист и требует к себе полного внимания матери, всю ее жизнь, гиперпотребность внимания к себе и постоянного проявления любви. У каждого может быть своя мера любви и ее удовлетворения. Одному ребенку достаточно что-бы его похвалили два раза в неделю и поинтересовались его делами раз в месяц.. другой требует внимания круглосуточно и ему все мало, чувствует себя несчастливым. Я третий ребенок в семье, вниманием особо не баловали и мы понимали, что родители заняты, что бы нас кормить и одевать, дать образование.

Алена, еще раз говорю, это не так - все равно что я, грамотный человек, буду утверждать, что все вокруг тоже грамотные, потому что закончили школу. На свете живет МОРЕ детей, недостаточно наделенных любовью в детстве, что рождает массу перекосов в психике во взрослом состоянии. К сожалению, слишком вялое внимание по отношению к ребенку является нормальным в нашем богатом на стрессы обществе. Хорошо, что ты не такая, твоему сыну повезло.

[Admin]

Алена, в Германии есть социальная станция помощи женщинам, которые не любят своих детей. Родила ребенка, а никакого материнского инстинкта. Она даже не знает, как к нему подойти. А умалчивания такого факта - это страусиновая политика. Да, такие матери есть и они, как не странно, в этом не виноваты. С ними там работают, учат ухаживать за младенцами, как-то хоть помогают. А в России я встречала молодую женщину, которая откровенно говорила, что не любит свою дочь. Мы с ней отдыхали в группе на море, а девочка лежала в больнице. Мне тогда было лет 20. Я тогда так хорошо осознала, что это возможно - иметь ребенка и не любить его. И какая это трагедия для самой матери!

Все верно. Есть немало родителей, которые вот просто не умеют воспитывать детей и у них очень плохо получается этому учиться. У кого-то проблема в том, что его воспитали в аналогичных условиях, у кого-то - в излишней реактивности. Причин масса может быть.

[pobeda]

ну придется все же пооткровенничать...

дочу родила, будучи замужем 2 года, мы оба студенты, жили в общаге (в Москве), деньги были, любовь была, ребенка хотели...

когда родилась (рожала я сама, все естественно, молоко было, ребенок здоровый), в 9 месяцев пошла, заговорила поздно, но пела песни с рождения)))), через некоторое время просто наметилось несоответствие характеров... я не знаю как обьяснить, но мой ребенок все делал не так и не вовремя...

игрушки, внимание, уход все было и на высшем уровне!

когда доче было 3 года, я закончила институт, муж 2 года как работал уже, я вернулась к маме с чемоданом, потому что муж на мой вопрос, как же мы будем жить дальше, где и на что? (после защиты моего диплома мы должны были освободить общагу), начал приходить с работы пьяный: ты задолбала, у меня и так голова болит...

оставила его с больной головой и пришлось решать самой бытовые проблемы, мама разменяла квартиру на несколько - всем по квартире, потом муж приехал, стали вроде жить снова, но... не клеилось...

я к разводу шла 2 года... очень мне не хотелось быть мамой одиночкой и что у дочи такой папа, я сама выросла без отца и не хотела такой же судьбы доче... НО! точкой в принятии решения о разводе, стали именно отношения дочи с папой... например я одевала ее за 5 минут, с папой по 40 минут, с ревом и криком...

она его не слушалась, да и меня тоже мало слушалась...

авторитетом у нас были и остаются чужие тети и дяди... бабушка, дедушка, другие родственники пофиг....

например: бабушка, дедушка с внучкой отдыхают на море, лежат на пляже, подошло время обеда, дочь беседует по соседству с двумя тетями, совершенно не знакомыми... бабушка говорит, пойдемте кушать... и так раза три... дочь отвечает: нет!

тетеньки поднимаются и идут на обед, доча тут же подрывается и с криком на бабушку-дедушку, че вы лежите, пора обедать...

и таких примеров куча...

доча пошла в 1 класс, не зная букв, просто она на все мои попытки обучения, говорила нет... бабушка тоже пробовала...

в классе таких как она было еще 6 человек, к концу 1 класса дочь знала все буквы, она очень сообразительная!

сейчас дочь в 8 классе, почти отличница, уроки я с ней не учу, и никто не учит, если ей что непонятно, она спрашивает у учительниц, староста класса и вообще на род.собрании только ей классная руководительница пела дифирамбы и мне, что я ее такой хорошей воспитала...

она не пьет, не курит, скромница, вкус немного есть

а вот взаимопонимания у нас нет(((((

я предпочитаю отмалчиваться, кивать головой и все делать самой... у дочи отдельная комната, обставлена, есть ноутбук с выходом в инет, есть все!! в комнату ее не лезу, прибирает сама, читаю конечно лекции по порядку и вкусу...

она может прибраться во всей квартире, когда хочет, каждые две недели я "напоминаю", что ее обязанность пропылесосить не выполнена...посуду моет когда я три раза скажу, раз в месяц... ну и т.п.

я несомненно люблю свою дочь! я не обременняю ее, я ущемляю себя в чем то, но ей куплю, сделаю... но вот тепла, обьятий, ласки, любви между нами нет... разговор сквозь зубы, матом и на повышенных тонах, при том, что обе общаемся с другими людьми и ласково, и нежно, и без тонов....

с другими родственниками такое же общение...

вот такая вот "любовь"...

да, папе она не нужна, отправляла ее в этом году специально к папе в гости... даже стало обидно и жалко дочь, что у нее родители такие... а с другой стороны, может она человек такой, судьба у нее такая, что люди так к ней относятся((((

[shem]

Алена, в Германии есть социальная станция помощи женщинам, которые не любят своих детей. Родила ребенка, а никакого материнского инстинкта .

У нас тоже есть,только не пункты, а социальная служба.Там работают психологи и другие специалисты.Помогают по любому вопросу.

А в России я встречала молодую женщину, которая откровенно говорила, что не любит свою дочь.

На самом деле мы не должны любить своих детей.Я хочу сказать,что не обязаны.Это другая личность со своим характером. Вполне может быть несовместимость характеров.И ,как показывает практика,очень часто так и происходит. Чаще всего бывает у тех матерей (как не странно),которые выстрадали всю беременность,или которых бросил муж,парень.Они переносят боль на своего ребёнка.

У меня двое детей и слава Богу я их люблю. И я не знаю как можно по другому. Но я считаю, что умная мать никогда не даст понять ребёнку о том, что она его не любит. Хотя великие психологи считают,что мы не должны притворяться.

[Алена]

а вот взаимопонимания у нас нет(((((

я предпочитаю отмалчиваться, кивать головой и все делать самой... у дочи отдельная комната, обставлена, есть ноутбук с выходом в инет, есть все!! в комнату ее не лезу, прибирает сама, читаю конечно лекции по порядку и вкусу...

она может прибраться во всей квартире, когда хочет, каждые две недели я "напоминаю", что ее обязанность пропылесосить не выполнена...посуду моет когда я три раза скажу, раз в месяц... ну и т.п.

Моему сыну уже 16 лет.. я его безумно любила, да и сейчас люблю,прощаю ему все его поступки... все лучшее ему всегда и в первую очередь.. избалован до крайности.. делать по дому ничего не хочет.. огрызается... если готовит котлетки, то мне к ужину не оставит.. а ведь это я заработала деньги и принесла продукты в холодильник для котлеток...наши дети садятся нам на голову от нашей любви.. вот ваша дочь, например, как и мой сын не хочет выполнять по дому никакой работы, а имеют все, обставленную комнату, компьютер, интернет, полный холодильник еды... на мой взгляд, они хорошо устраиваются за наш счет и за нашу любовь....

Вспомнила одну интересную историю... моя соседка художница.. двое уже сейчас взрослых детей.. муж художник известный.. так вот он своим трудом купил трехкомнатную квартиру, обставил ее, всех содержал... работал в мастерской... и как вы думаете, где он жил... напротив кухни жил, сидел смотрел телевизор и в мастерской жил... а в комнатах в отдельных его еждевенцы - сын, дочь и жена, с которой посорились... к чему эта история, к тому что чем больше мы любим и делаем для близких, тем больше они на голову садятся... художник уже умер..

А еще мне подумалось, что за то что я себе во всем отказывала, оплачивала сыну частную негосударственную гимназию, все время вкусно кормила и старалась дать самое лучшее... он мне спасибо не скажет и выставит претензии, что мало его любила.

[Карп]

Блин, какие ужасти! У моего старшего тоже с 3-х лет своя комната и комп с инетом - значит, и меня всё это ждёт? Надо скорее к нему младшего подселить...

Пока ещё он вроде ничё: сегодня сам в лицей поехал, не стал меня будить, хотя и обещал я отвезти его. Но уже иногда дерёмся кулаками. Тоже по дому ничего не делает. Подозрительно это!))

[NataliN]

Наши дети... Они ведь личности с самых пеленок. И принимать мы их должны, и любить такими, какими они есть... Я это потом поняла, когда сын стал довольно большим мальчиком. Я его тянула одна с 4-х месяцев и до 7-ми лет, пока второй раз замуж не вышла. Ужасно тяжело было. Что помогало? - наверно это было просто на каком-то инстинктивном уровне - я не противопоставляла - сын-мать. Я старалась относится к нему, как к другу - я делилась с ним и своими радостями, и своими бедами (дифференцировано, конечно - ведь не все можно рассказать маленькому ребенку). Хотя многие психологи категорично против такого подхода, потому что вроде как нельзя вешать груз взрослых забот на детские плечи... И еще я не боялась брать его в летние экспедиции (археологические). С 3,5 лет. У меня рюкзак - у него рюкзачишко по размерам. Первая экспедиция - на Дальний восток - 45 дней тайга - гнус - палатка - пища с костра. Он - вечный костровой (ни разу не обжегся). Плюс к этому совершенно особая атмосфера общения. Прикольно - все мамины друзья - его друзья - без противных приставок "тетя - дядя". В детстве его - обязательно - не менее 2-х раз в месяц - вылазки по музеям - театрам... При этом я ужасно давящий человек - должно быть по-моему! - шаг влево - шаг вправо - расстрел! Но, видимо, летняя экспедиционная вольница свое дело далала. Мы - друзья. При этом я - мать. И глупости мой ребенок совершал не маленькие. Но ведь это МОЙ ребенок! Что-то не так - это мой просчет - опять объяснения, советы, требования даже! Любовь к нему? - КОНЕЧНО!!! Что б не натворил! Так хреново иногда, просто самой до себя - он это видит - никуда не скроешься - старается сгладить...

В общем, у меня, наверное, здоровый родительский эгоизм. По такому принципу - будет хорошо у меня - будет хорошо моему ребенку.

[Olga]

А у меня нормальные отношения с сыном. Никогда ему ничего не запрещала, всегда пыталась обо всем договариваться.

Как-то в один момент, поняла, что надо безоговорочно вставать на сторону сына. Так вместе и все проблемы и решаем. Т.е. я с ним, а напротив школа, общество. Его глазами с моим опытом.

Тоже избалован, немного тюфяк, не общительный. Хочу отправить на год в Америку для преобретения большей самостоятельности. А то плавали тут на шикарном пароходе, все супер было, а ребенок сидит в каюте и песенку на всех знакомых ему языках поет: "Лучшее место на земле - это дом!" Обзывает нас гиперактивными родителями.

Потом, мне кажется, что я уже чисто по-женски его лидерство признаю. Он мужчина, он за меня уже отвечает, а не я. Хотя ему 16 лет. У нас есть такой момент.

[pobeda]

а у меня еще сын, 2 годика)))) я его просто обожаю, нацеловываю, и он еще на титьке - жалко мне расставаться с такой формой близости)))

дальше посмотрим, но что-то мне говорит, что это будет другая история...

кстати вот по опыту жизненному - чем меньше любим детей, меньше внимания, тем они более самостоятельные, в жизни приспособленее и нам благодарнее... так что я за дочу не боюсь, я вижу она добьется в этой жизни всего чего хочет )))

[Ирис]

Моим сыновьям - 20 и 18 лет. Я строгая, требовательная, но в то же время очень любящая мать. По отношению к старшему с требовательностью переборщила, у него заниженная самооценка. А с младшим мы взаимно друг друга воспитывали, и я ему благодарна, что у него такой сильный характер оказался. В настоящее время я довольна своими детьми: я человек занятой, они у меня и убираются, и готовят, и любую мужскую работу сделают. Ко всему этому я отношусь как к должному, конечно, но по словам окружающих, они у меня воспитанные парни.

[madama]

Не за что не поверю что мать не любит своего ребенка и не додает ему любви.. Не носит его на руках, не кормит, не целует, не бежит к нему по первому зову, не играет с ним, не читает ему на ночь... Ну если только мать алкоголичка, то да, соглашусь о недостатке любви. Проблемы не от этого, а от того что вокруг нас происходит. Ведь ваша дочь живет не только с вами, она живет в социуме, в обществе, смотрит телевизор в конце концов..

А ведь таких матерей, как правило, дети любят очень и очень.. Парадокс, да, но сколько вокруг примеров, когда мать - пьюшка, дитенком не занимается, отталкивает от себя, когда тот ластиться к ней.. А потом эти детки вырастают, и всё "Мамочка-мамочка" к ней, помогают и материально и обнять - поцеловать норовят.. Необъяснимо.. Уж сколько я и по телеку таких историй видела и читала как-то..

А у меня нормальные отношения с сыном. Никогда ему ничего не запрещала, всегда пыталась обо всем договариваться.

Как-то в один момент, поняла, что надо безоговорочно вставать на сторону сына. Так вместе и все проблемы и решаем. Т.е. я с ним, а напротив школа, общество. Его глазами с моим опытом.

Вот и я так буду делать.. Что бы не натворил.. Никакого прилюдого унижения.. В том смысле, что если например, что-то натворит в той же школе, и действительно будет не прав, я всё равно перед учителем-директором встану на сторону сына, чтобы он ПОНЯЛ, ЧТО Я ЗА НЕГО, а уж потом дома поговорить серьёзно, обсудить его поведение, "навтыкать" в общем.. Но обязательно "держать" себя с чужими людьми, которые считают, что твой сын виноват в чем-то.. Ведь первая реакция какая в основном..?? Там же подзатыльник дать, начать морально давить, типа "Ну, и в чём дело, сынок??".. В общем, мать должна быть всегда ЗА своего ребя, а уж потом в приватной обстановке объясняться с ним.. Давать понять, что он собссно не во всём прав.. Как-то так.. надеюсь, понятно..)

[Olga]

Мадама, немного по-другому.

Ребенок получил двойку. А я стараюсь на проблему глазами ребенка смотреть. Не "ах ты такой сякой", а "чего бы нам предпринять". Трудности у него с языками. Это есть данность. И ребенок замыкается в ужасе "что делать"? Придумываем вместе, доклады делаем. Я учителям на жалость капаю, мол семейная проблема, мама с папой такие же были, а смотрите ж "людьми" стали.

Вникаю в проблемы с позиции ребенка. И вообще не ругаю, ни на людях, ни дома.

Изначально отношение, что он отвечает за свои поступки. Если он сделал что-то плохое, ему и самому стыдно.

Никогда не наказывала. Отношение свое высказывала, конечно. "Ай, ай, ай, как ты плохо сделал, девочку толкнул". Хотя психологи говорят, что детей надо наказывать. Тогда снимается с них ответственность и им легче. А у меня просто такой характер, ну не могла наказывать.

Потом год в школе работала и заметила, что самые неуправляемые дети имеют очень строгих родителей. Получается очень просто: напакостил, тебя наказали - вину сняли, совесть чистая и дальше пакостить можно. А если не наказываешь, то ребенок переживает, мучается, в следующий раз и хулиганить не будет.

Правда, дети все разные и мы родители тоже. Важно же еще себе подобного производить. Так что воспитывайте так как вам сердце подсказывает!

[madama]

Мадама, немного по-другому.

Ребенок получил двойку. А я стараюсь на проблему глазами ребенка смотреть. Не "ах ты такой сякой", а "чего бы нам предпринять". Трудности у него с языками. Это есть данность. И ребенок замыкается в ужасе "что делать"? Придумываем вместе, доклады делаем. Я учителям на жалость капаю, мол семейная проблема, мама с папой такие же были, а смотрите ж "людьми" стали.

Вникаю в проблемы с позиции ребенка. И вообще не ругаю, ни на людях, ни дома.

Я поняла..

Ну, совсем не наказывать - это я не смогу.. Ибо считаю, что ребенок в коей-то мере должен бояться наказания за какую-то СЕРЬЕЗНУЮ провинность.. На мелкие пакости можно и похмуриться, пальцем погрозить, поговорить строго, но не бить.. А вот на какую-то серьёзную вину можно применить и ремешок, и просто по рукам надавать.. У меня растет племянник, Мишка, 10-ти лет, сестра растит его одна, муж предпочел проски-напроски смыться в тот момент, когда ребенку так нужен отец, мужское мнение.. Так вот сестра иногда не знает, что с ним делать.. Мальчишка серьезно знимается хоккеем, несколько лет уже, играет за всякие там Кубки, денюжку даже получает.. Так вот, в прошлом году сестру вызывает тренер, беседовали при закрытых дверях, Миша тоже был.. Тренер показывает им запись с видеокамеры из раздевалки.. Миша лазил по чужим карманам, как он потом сказал, искал сладкое, шоколадки и конфетки.. Это всё при том, что ребенок не знает отказа ни в чем совершенно, не говоря уже о форме в 15 000, крутой клюшке за 12 000 и тд.. У сестры был обморок.. До показа записи тренер с сестрой взывали к нему, чтобы он сам всё рассказал, Миша упорно отнекивался, но с записью не поспоришь, пришлось признаться.. Как потом выяснилось, был украден телефон мобильный у товарища по команде, но у Михи его так и не нашли.. А он клялся, что не брал телефон.. Мать мальчика потребовала не телефон взамен, а деньги, так что мы думаем, что просто взгреться решила мамаша.. Давайте щас не будем говорить о психологическом аспекте поступка, всё-таки в семье произошел непростой развод, а вот что оставалось делать сестре? Ребенку ремнем были отбиты руки (но клюшку и портфель держать мог), и лишение подарков к Новому Году. А планы на НГ у ребенка были дай Божи, так что даже не синие отбитые руки, а именно это его наказало.. Сетра потом очень сильно плакала, что ей, бабе, пришлось бить мальчишку, когда в данной ситуации должен был говорить мужик.. Наш папа, Михин дед, с ним разговаривал потом тоже, но это не отец.. Здесь вникать в ситуацию - почему он это сделал - надо было позже, что сестра и сделала, но сначала, я считаю надо хорошенько "встряхнуть" ребенка.. За такие дела сажают, вабще-то.. Миша на маму не злится, очень её любит, эта тема закрыта в нашей семье, но случай имел место быть.. Как бы вы поступили?

[pobeda]

в 4 классе ребенок воровал деньги у бабушки, и может у меня, но я не заметила совершенно, а вот у бабушки большие суммы пропадали, она покупала всем булочки, шоколадки и раздавала в классе... сдала мама одного мальчика, который с ней делится всем... лекции не помогли...

когда в очередной раз бабушка позвонила и сказала что пропала крупная сумма денег, "не отходя от кассы" огрела чем попало дочу и хорошенько, с матами, криками и слезами.... больше деньги не пропадали, теперь если ей надо денег приносит мне сумку с кошельком, сама не лазит...

я сама в детстве, мы с мамой жили на сьемной квартире, в соседней комнате семья поселилась, у них была офигенная коллекция пластинок, вообщем комнаты не закрывались, пока никого не было дома, я тырила у них несколько и слушала на нашем проигрывателе, не всегда получалось вернуть на место в тот же день... меня "вычислили" - мама провела профилактику - била всем что под руку попадалось... с тех пор я даже по карманам у мужа никогда не шарилась

[Olga]

Главное быть искреним и самим собой. Да, вы такие и вы так воспитываете своих детей и они у вас вот такие. Примеры в жизни всякие. И когда у "нормальных" родителей вырастают бомжи, наркоманы и алкоголики, у бомжей-наркоманов и алкоголиков - "нормальные" люди. Причем по первому случаю, у меня примеров значительно больше из жизни. Но есть примеры и по второму. А еще большая загадка, когда в одной семье вырастают две абсолютно разные личности, драматически разные.

А потом, сегодня вы в ужас приходите от своего дитяти, а завтра им уже гордиться будете. Многие детские проблемы сами собой проходят.

Я бы не стала бить своего ребенка, но и мой ребенок не стал бы так делать. Он вообще патологически положительный. Не знаю, чем это кончиться. Вот просто уже родился с чувством - что есть зло, а что добро. И это его основное свойство.

И вообще, из нас двоих, это я скорее всего чего-нибудь стыбзю, поеду зайцем на электричке и буду по мелочам нарушать закон, чем мой сын. Это он меня так гнусно контролируем: "Мама, а ты билет купила?"

В молодости работала летом в пионерском лагере. Заводской лагерь, туда отправляли детей, с которыми родители справиться не могли. И вот детки - 11 лет, у меня в отряде были 36 человек. И у них уже все закончено. Они сами о себе думали как о преступниках. Если я их спрашивала, кем они будут. Отвечали что-то ужасное, типа алкоголиком, убийцей. На полном серьезе. И над ними так висело это общее мнение о них, как о плохих учениках, плохих детях, отпетых, законченных негодяях. Мне их так было жалко. Я все время им внушала "Ну тебе же еще 11 лет, постарайся, будь получше, все очень быстро забудут, что был плохой и жизнь измениться". Не знаю, что с ними стало. Но ребенку всегда надо давать возможность стать лучше. Ну не надо о нем думать плохо. И ничего такого уж плохого они за два месяца не сделали. Ну беспокойные, ну пару раз на рыбалку сбежали. Но они же такие еще примитивные были, я всегда знала где они находяться. Главное их было возглавить. Вот трясет всех как порыбачить хочется, идем на рыбалку. Хотим костер жечь, организуемся и жгем. А между делом, чего по программе делаем. А на самом деле они очень нервные были, не могли справиться с минимальной трудностью. Клад искать - запредельная задача. И когда их пытались наказывать начальники, физрук, я всегда за них заступалась. Как-то очень к ним душевно отнеслась и они мне тем же отвечали.