Polisha

Я хоть и не Елена, но мне кажется, что грех тратить материал своей жизни - время, на уныние т.к. на фоне этой эмоции начинает сыпаться все оставшееся здоровье, да и просто вся жизнь. Ничего хорошего не произойдет с человеком, когда он в унынии! Все двери для него закрыты! Кроме одной - в еще большее уныние. Хотя это тоже такой путь...дойти до конца, до самого края, до почти смерти,чтобы захотеть вернуться. Но это уже для особо страждущих собственной крови, а так смысла "грешить" просто нету)))

Золотые слова! Поддерживаю! В жизни все так быстро проходит.. У нас у всех так мало времени, живи хоть до 100 лет, этого так чертовски мало!!! Жить нужно, получать впечатления и радоваться!

MrRoma, мысль про то, что тот человек - ого-го, а я так себе... мне очень знакома. Роман! Не играйте в эту игру!!! Это очень жестоко и к себе и к ней. Не растите эту жалость к себе. Потом с ней будет еще тяжелее. Рома, Вы прежде всего человек! Мужчина! И вы такой какой вы есть! И вы не хуже и не лучше других людей! И, как у других людей, у вас есть свои особенности! И вы имеете право на счастье! Не надо отказывать себе и этой девушке в любви, в какой-то замечательной истории, которая у вас может случиться! Ради чего еще жить-то? Чего еще ждать?! Причем тут вообще пятна?!

В общем, да )) Взрослого сложнее удивить в этом смысле, а страх и беспомощность человек может переживать в любом возрасте.

Прочитала про потерю себя и вспомнила одно поверье какого-то африканского племени, о котором читала. Там говорят, ято если испугать ребенка, то его душа уходит из тела. И чем сильнее страх, пережитый ребенком, тем дальше уйдет душа. При этом человек остается жить, он ходит, дышит... но как-то без души. Внешне нормальный человек, а внутри пустота. И тогда просили помощь шамана, который звал душу вернуться. И душа возвращалась, человек оживал. Не знаю имеет это к тебе отношение или нет, мне хочется сказать, что начать быть самим собой, начать жить в полную силу, преодолеть вит - это все реальные задачи.

Разочарований в себе или в других? )) А про страх .. за моим страхом стояла неспособность конструктивно действовать в социальном мире, соблюдая границы своих интересов. Я либо шла на поводу и подчинялась, копя все претензии внутри, либо взрывалась, когда чаша терпения переполнялась и рубила с плеча. Это была уже другая крайность. В моем поведении не было золотой середины и вот этому мне пришлось учиться. Меняла работы, одна авантюрнее другой)) И страхов у меня поубавилось и вообще как-то все легче стало)) Я хочу сказать, что единственное противоядие против страха - это действие! Я проверяла)) Да, страшно, но ты идешь на полусогнутых и делаешь! И страх проходит! Поэтому желаю Вам, Андрей, действовать )) Nottospeak А что значит "невосприятие себя"? Самокритика? Про уничтожение каких-то аспектов себя - я согласна, похоже на правду о причинах витилиги. Это агрессия повернутая во внутрь.

Тысячу лет не заходила сюда.. За это время где-то на 80%-90% у меня закрылись пятна и процесс дальше идет. Спокойненько так, но идет)) И я не лечилась ничем! Ничем из медикаментов. Только психотерапия. Я только утвердилась в мысли, что вит - это психосоматика и работать нужно со всей душой человека, а не с отдельными частями и органами. Если нет веры в возможность победы, то не помогут и самые золотые лекарства, и сам Господь Бог не поможет. А вера она открывает двери для другой жизни. И эта жизнь того стоит, поверь ))

Admin, Отличная тема! Мне кажется кто-нибудь когда-нибудь обощит психологические особенности нашего собрата и "принцип отчужденности" там тоже займет свое почетное место, только может как-то по-другому это будет называться. Отчужденность себя от людей, от мира, от впечатлений, от удовольствий и радостей, от поражений и страданий.. от всей реальной жизни. Послать нахер все о чем мечталось и захлопнуть люк, как в танке - это моя тема! ))) Я, например, всегда чувствовала дистанцию между мной и окружающим миром, сравнивала себя с другими, считала себя хуже всех, критиковала себя до умопомрочения. Плюс неспособность защищать свои интересы и проявлять агрессию... и отчуждение (т.е. дистанцирование) в моей жизни случилось!

Знаешь, Board, мне тоже очень хорошо знакома депрессия.. такая конкретная, затяжная. Помню у меня в комнате на стене были написаны слова Кобейна «Я ненавижу себя и хочу умереть». Только не то чтобы я действительно хотела умереть. Я просто не хотела жить той жизнью, которой жила, но не видела выхода. Считала, что у меня его нет и никогда не будет. И один Господь знает, почему все мои заигрывания со смертью обошлись без физических последствий.. Самообвинения – тоже очень знакомая, глубоко и нежно любимая мной тема. Просто хлебом не корми))) Восточные практики - это очень классно. Сама, правда, другими дорогами хожу, но наслышана о совершенно фантастических результатах. У меня вообще есть такое ощущение, что не очень важно практиковать ци гун, психодраму, психоанализ или бегать по утрам. Важно что-то ДЕЛАТЬ и ВЕРИТЬ. И делать это со всей душой, со всей страстью, выкладываясь по максимуму. Тогда будет результат. Спасибо, что написал про себя.

Братьям и сестрам по оружию посвящается. История болезни: 10 лет назад, в 19, у меня появилось пятнышко 1 см на руке, потом были еще незначительные миллиметры. Прорвало 2 года тому назад: появились пятна на лице, локтях, коленях, тыльных сторонах ладоней. Потом что-то прошло, что-то изменилось в размерах. В начале этого лета спрогрессировали некоторые пятна. В течение последних 2-х лет, наверное, около 5% кожи у меня депигментировано. Пробовала витамины, примочки, правильное питание что-то там еще. Безрезультатно. Интуитивно чувствовала – не там копаю. Стала заниматься своей дурной головой. После анализа событий, поведения, чувств перед увеличениями пятен обнаружила, что хронологически они совпадали с переломными моментами моей жизни: конец родительской поддержки, завершение безумной страсти (отдельное спасибо автору топика по задушенную страсть за идею), уход с работы. В такие моменты я стояла перед Неизвестностью и чувствовала ледяной животный страх. Так я вышла на своё внутреннее противоречие, особенно ярко проявлявшееся во время кризисов. Какая-то часть меня мечтала, любила, рвалась, а другая, более сильная, била по рукам и гундосила «тебе все равно не хватит сил, ума, красоты чтобы этого добиться», «то, что ты хочешь – это для кого угодно, только не для тебя»… Внешне это выглядело как тотальная и хроническая пассивность. Я всё время находила поводы оставаться на месте. Всё откладывала «на потом» и вечно везде опаздывала. Не шла по жизни от цели к цели, а меня будто волочили. Оживала только в условиях дефицита времени, когда понимала, что всё – завтра наступит пиз@ц. В минимальные сроки осваивала тома, курсы, сворачивала горы... и только успевала вскочить в последний вагон уходящего поезда, как за мной захлопывались двери, я снова погружалась в привычное состояние… Конечно, в моей жизни были разные события, победы.. но как-то в пол силы, в полуспячке, не до конца, не совсем по-настоящему. Еще мне видится какая-то символичность в расположении пятен на руках, рядом с губами, глазами, на ногах. И если окончательно перейти на язык символов то... То, что во мне так рвалось на свободу, тихо умирало, оставляя белые пятнышки. Как напоминание. Напоминания о тех действительно важных вещах для меня и моих любимых, которые я поленилась сделать. Как напоминание о тех словах любви и ненависти, кот я так и не осмелилась сказать. Напоминание о том страшном, которое я решила не видеть. И о той новой жизни, в которую побоялась идти, хотя так и рвалось сердце. А еще о том, как струхнула двинуть локтем того, кто меня обидел. Признаваться себе во всем этом и тем более выставлять напоказ мне стыдно и противно. Но вдруг эти строчки кому-то помогут? Помогут поверить, что мы очень многое можем изменить в своей жизни. Свое физическое и душевное стояние в том числе. Где-то месяц полтора как у меня не только остановился прогресс, но и где-то процесс пошел вспять! Хотя по всем законам жанра эта история должна была быть совсем другой, ведь я пока пребываю в той самой когда-то пугавшей меня неизвестности. А мое отношение к В. за нашу 10 летнюю историю совместной жизни изменилось. Сначала я не придавала ему никакого значения. Потом все мои силы бросила на маскировку, панику и судорожное перебирание чудо-средств. Сейчас В. для меня – это психологическая задача, которую нужно решить. И возможно у меня ничего не выйдет, но пытаться стоит. В поисках ответа я нашла нечто важное для себя. И ради этого уже стоило отправляться в этот путь и даже стоило, стоило болеть.

White* :) 1. 5 2. 5 3. 7 4. 7 5. 5 6. 3 7. 2 8. 2 9. 5